一個人作伴

人啊，真是貪心。

在那樣瘋狂地在網上搜尋你消息的那些歲月裡，我想的只是想知道你現在怎麼樣，想從一些蛛絲馬跡裡拼湊出你的人生樣貌。

而那樣的瘋狂終究只存在無眠的夜晚，當早晨一來臨，我支撐不住竟夜的疲累沉沉睡去，激烈的思念重又退回理智的管轄範圍，關於你的一切始終是無人知曉的秘密。

等我真的找到你了，甚至還有照片，那些理智的硬殼好像開始一一崩落。

我到底是怎麼看待這一切的？我始終躺在別人身邊，時不時就夢到你，這代表什麼呢？

我始終不能接受我們的人生已經毫不相干嗎？或者我只是習慣拿你來逃避人生的種種問題？

我好像從來沒有愛過誰， 雖然我有某些時刻還以為我確實的愛著。或許確實有愛，只是消失得太快。

我回答不出來愛是什麼，我想我只愛過我的貓，而且只有那唯一的一隻，其他來來去去的都只是貓，只有我愛的那隻意義不同。

它不用做什麼，光只是存在就讓我的心漲滿。

我我我，我的文章裡還是充滿我自己。

現在的我可以讓你快樂幸福嗎？我還是一樣彆扭古怪，可能還更古怪，只是學著更瞭解自己。

你知道嗎，我還是一生氣就甩門。我還是沒耐心到了極點。

那麼這些年我都白過了嗎？

我最不想的就是讓你覺得我完全沒長進，彷彿對自己毫無期待，整天坐在原地想念你什麼事也不做。

隱喻上來說，的確是這樣。

你擁有安穩的現世人生，而我卻一直思念你，並且屢屢做些搬石頭砸自己腳的蠢事，這豈不顯得滑稽又花癡？

而現在的我的確是卡進一個前所未有的泥淖裡，情緒上我已然站起來，已經放棄了不游泳直接往下沉到最底部的悲哀想法，然而實際上我還在泥淖裡，要不停地揮動雙手雙腳，保持最高昂的鬥志跟泥淖搏鬥才有上岸的可能。

難道我要讓你看見我一身汙泥的難堪模樣嗎？還是說我要連你也拉進來？

那不是我願意的方式。

張震在詭絲裡都死到臨頭了，撥電話給林嘉欣還是完全低調沒事的口氣，還說，沒事啦，bulabula...很希望能每天去花店看看她。

我的好朋友Y，颱風天一個人跑到公園哭，因為發現男友把曖昧對象帶回家用她的電腦，還留下部落格帳號密碼等她回來發現。

她打給高中時的男友，說，我只是想聽聽你的聲音。

我聽了當場忍不住想淚流滿面，但我當然沒有，因為我不願意在別人面前哭。

她也是牡羊座，我不懂為什麼她能那麼勇敢？

當張老師的E說，那行為並不勇敢，因為還依賴著前男友，像我毅然決然和你斷了聯絡不糾纏才勇敢。

不是的，我其實是一點跟你聯絡的勇氣都沒有，即使下一個十年，我不知道我能不能培養出一點勇氣站在你面前，不裝腔作勢的讓你知道你在我心裡還有很大份量。

我不勇敢，我根本沒有勇氣去面對你跟我已經不相干了這一點。

可是你知道嗎，去年我忍受著極大的痛苦，帶著傷口在醫院，筋疲力竭全身都痛。我一直在想，這不就在你家巷口嗎？我靠你如此近如此近....

我不勇敢，因為只要還看見你，我就還想一直跟你有關。

我不勇敢，我不想你看見我現在沮喪憔悴的樣子。

我不勇敢，我總是對我的男人揮之則來呼之即去，我總是很快就厭煩一段關係，我總是在開始的時候溫柔隨即狂暴不屑。末了冷漠如冰。我不知道是因為我本身愛無能，還是因為我不勇敢的一直讓你住在心裡的小房間。

我不愛一個人的時候他寫信打電話給我我都煩的不得了，恨不得他立刻、永遠消失在我眼前。

我是如此冷酷不念舊情，你說我怎麼能接受我自己變成這樣？