一個人作伴

蘇偉貞說，寫作就是心裡有話，闔盤托出而已。

這麼多年我常常在想這句話，然而即使在日記裡我恐怕也做不到這一點。

但是為什麼呢？有些人是擅於對自己說謊，這種人，不知道寫不寫日記，如果寫，日記裡說不說實話？而我，因為太習慣檢視自己，沒辦法不誠實，但有些東西太痛了，沒辦法把它寫出來再面對一次，只能牙一咬放進心裡的盒子裡鎖起來。

有部莫名奇妙的電影捕夢網，有一幕是主角在自己的記憶裡面想找出某項忘記了的事，好消滅外星怪物大蚯蚓來拯救大家，而具象化的記憶是一間有大大小小抽屜，像圖書館一樣的地方，充滿斑駁古舊的色澤，我好喜歡那一幕，雖然其實這是一部古怪的驚悚片。

有太多事被我藏在心裡的黑盒子裡，我不得不這樣，因為我總是太敏感，想的太多，那已經嚴重干擾到我的生活，可是我不得不堅強起來面對人生，我不想認輸。

於是我想扮演另外一個腳色，一個普通平凡沒什麼意見的人。

但是那些被我藏起來的心事常常敲打著我。

親愛的悲傷與失落，我並非不承認你們，而是為了能保有你們，所以在別人面前我得把你們藏起來，不讓別人對你們指指點點，不讓別人說一句你們的不是。

但是或許我沒有發現，連在日記裡也不敢寫出來的我，是不是有時候其實也在責怪你們？

我不抽菸喝酒，但事實上我是某種意義上的酒鬼，長年被某種情緒狀態拉扯，導致我無法好好跟人相處。

但是我害怕被發現，所以我總是花很多的力氣，在大家面前極力想表現的很正常。

但是我常常會不敢一個人出門，突然失去出現在熟人面前的勇氣。

因為我不確定那天我是不是有足夠的力氣表現的很正常，表現的一切都在控制之中？

我其實，沒有想要麻煩誰，我知道沒有人對別人坑坑疤疤過去有興趣，大家都想快快樂樂過日子，大家都不想因為對別人的悲傷悲慘束手無策而覺得自己很無力。

我想要努力站起來，靠我自己。

我一直沒有很成功，但是至少已經脫離了完全趴在地上的那一段日子。

直到最近，因為某些壓力讓我覺得我好像又開始要失去控制，好像又要站不起來。

我一直很努力，所以我知道只要一直幫自己加油，只要有信心，其實我的能力是完全沒有問題的。

困難的是，我太害怕了，所以我做不到。

而且我還必須隱藏自己的現在的狀態，不讓別人發現。

我遇到的都不是什麼太了不起的事，但是對我來說都是棘手的不知道該怎麼處理。

因為我太害怕了，像一隻從小被拴在小木樁上的大象，不知道自己已經長大了輕輕一拉就可以自由。

心裡有話，闔盤托出，只能是在對的時候跟對的人。

我選錯過人，曾經受過當面毫不留情的教訓。

她嚴厲地說我不應該一直抱怨，還煞有介事的教了我做人的道理。

是的我錯了，我不該以為每個禮拜都要一起吃飯的工作夥伴，隨口提起的問候是真心的想傾聽。

只有真正的朋友會為你心疼，願意花時間聽你說生活裡的瑣碎情緒波動，還好我有這樣的朋友。

親愛的綠血球，這次的事不是你的錯，只是你挑錯了一個自以為是的瘋婆子，你知道她對其他人也是這樣，總是用自以為是的角度在看世界的。

但是我陷入了非常悲傷的情緒裡，雖然毫不值得。

我一直怪自己，為什麼太震驚而傻傻的聽她在大家面前嚴厲教訓我？

為什麼有人幫我說話，我卻還為了不要讓氣氛尷尬而自己打圓場？

竟然還有另一個朋友幫腔，說我的確最近常在抱怨。

我為什麼不回應，那是因為你們一直問我，我也的確陷入某種無法解決的關係裡而焦頭爛額，而我把你們當成朋友。

我把你們當成朋友，朋友遇到事情的時候我總是聆聽陪伴，我以為你們也是這樣。

或許你們都是獨立自主的人，從來不面臨悲傷無助的情況，所以才如此不屑我的情緒。

但我還是受傷了，更多是氣我自己。

其實問題的癥結點只在於，我們價值觀不同，我們其實不是朋友，只是同事而已。

對不是朋友的情緒，本來就沒有處理的義務。

但是你那樣很無禮你知道嗎？

下一次遇到有人這樣對我，我要說，你這個臭婊子，不想聽你幹嘛一直問我？我瞎了眼以為你是我朋友，你厲害，就祝你感情幸福工作美滿，一輩子不被朋友扯後腿！

難的不是說這些話，我不是沒對人飆過髒話，我也不在意扯破臉了下次還要再見面，在這點上我是比誰都強硬的，你要跟我扯破臉了我也不想再多跟你講一句話。

難的是，要在瞬間做出判斷，原來那人不是朋友，他根本潛意識就不屑你到了極點，瞬間就要從驚嚇進入攻擊模式！

那是最困難的一件事。

新年新希望，我要反覆練習上面那句話(超蠢)，雖然已經不會再見到她，但無禮的人所在多有，同志仍須努力不懈。

寫出來真的感覺好多了，寫作真的是唯一不發瘋的方式。